其实我有些迷茫

2013-05-05

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中午吃完饭,刷完碗,又坐到了电脑前。媳妇最讨厌的就是我一回家就开电脑,她总说:在公司看电脑,回家还看,歇一歇吧,眼睛会出事儿的。我不知道该怎么反驳,我的工作离不开电脑,离不开网络。网络在我眼里,就是一本厚重的书,我随时可以通过网络查阅我感兴趣的知识。但媳妇的话也对,天天对着电脑,连着网络,仿佛没有了自己的生活。这很矛盾,既想不断的充实自己,又想照顾家里,担负起家的一份责任。

我是一步一步的走着一条特别传统的路。04年进入大学,08年保送研究生,10年进入腾讯实习,率先拿到腾讯的offer,但由于感情牵挂,毅然留在西安,进入华为,至今已经干了整整两年,从一个激进的知识青年,蜕变为现在成熟稳重的项目组骨干,并仍然处于快速的成长中。虽然,一路上是那么的一帆风顺,但我的内心深处仍藏着些许不甘。在学校的时候,一直幻想着自己将来有一天能成为一个举足轻重的人,可以不是领导,但要有权威;幻想着自己身处大都市,利用自己的技术得到自己想要的一切,生活游刃有余。其实,总结下来就两句话:工作开心,生活幸福。

但因为种种原因,我没能冲出去,到大都市打拼一把,证明一下自己的实力。说实话,虽然华为是个很好很大的平台,但身处其中,总是不甘心。公司也的确有一些牛人,但更多的是条条框框,是一堆流程。技术开发人员没有得到应有的尊重,虽然不像中兴那样官场气浓厚,但也不像互联网公司那样自由、开放和高效。公司早期的招聘策略注定了有些人会自甘平庸,只要努力(加班)工作,及时反馈风险,工作任务总会完成,不需要自己太多的创新。所以,公司并不适合有才华的人,再好的才华,在制度、导向面前也会黯然。当然我并不是说我多有才华,而是目睹了一些怀才不遇的人罢了。

其实自己现在的工作,用媳妇的话来说就是稳定。媳妇总想着,这么大个公司,干的再不济,总不至于失业。但这远远不是我想要的,而且我也不是一个甘于平淡的人。现在的工作状态,工作环境,待遇,都远没有达到我的要求,因此我还在不断的努力,不断的让自己适应,虽然这个过程有些别扭,有些难受,有些委屈。我其实很害怕,因为我适应的越好,就陷得越深,就像温水里的青蛙。我怕有朝一日自己离开时,连调整的机会都没有。

我目前的工作已经处于忙碌、混乱的状态,但并没有一个清晰的目标和节奏,天天都在纠结,上面的策略不断调整,底下就得不断适应,到现在仍然没有做出什么成果。恰逢此时,有很多机会摆在了我面前。我心动了,但还是放不下家庭,放不下在公司的积累,这就是我调整的结果,终究束缚了自己。媳妇在西安的工作清闲、稳定、事业编制,偶尔还能出国考察,令我周围的同事朋友羡慕不已,而且对我也是万般依赖,虽然自己时常加班,但仍是她的精神支柱。但另一方面,我现在的年纪,需要用事业的成就感来充实和说服自己,同时需要用自己的待遇支撑家庭。一边是稳定、平庸,而另一边我看不到路,不知道走下去会是什么样的结局。程辉很有诚意的邀请我到北京,他们的工作地,看一看,聊一聊,我一直犹豫到现在。我很想去,虽然我大概知道他们的工作环境和工作状态,但我还是想亲眼见识一下,触摸一下,身临其境的蒙骗自己一把;但我怕去了之后,自己的心就收不回来了,因为我太知道自己想要什么,有些东西,不是想要就能要的。

因此我还在深深的迷茫中。也许有一天,我的情况会突然转变,让我措手不及。我太需要这种转变了,惊喜也好,失落也罢,我要的是那一刹那的怦然心动!

引用徐志摩的一句诗:我不知道风,是在哪个方向吹……

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